Una empática me dijo que estar a mi lado duele.

Por más que trato de mirar al frente sigo chocandome con muros invisibles que me hacen volver a caer a este pozo sin fondo. Es una sensación extraña la mía, como una especie de dolor agudo en el pecho por el que cada vez que intento hacer un esfuerzo por olvidarlo todo, todo, me faltara el aire y algo me dijera "no" "no puedes"... y yo obediente, me siento sin protestar y sigo esperando.
Ya no se a que espero, entre espera y espera, tiempo y tiempo, hubo un momento decisivo en el que me perdí y ahora ni si quiera siento dolor, ojalá le odiara aunque fuera un poco para poder seguir adelante aunque sea por orgullo. Pero ya ni eso, solo me queda esperar que siga pasando el tiempo y que con él, te lleve.

"Siento no entender porque siento lo que siento

siento entenderlo y no poder decir te quiero

siento no tenerte siempre en mi pensamiento

y sino te tengo siento que muero"

There is.

Nunca imaginé que fuera tan difícil decirte adiós siguen pasando los días y cada vez que ando sola te busco entre desconocidos y por un solo instante, incluso menos, logro verte entre rostros extraños sigo soñando que te sueño y cuando no lo hago sino simplemente miro el techo desesperada por encontrar aunque solo sea media hora de tranquilidad, tu olor me envuelve me abraza y aún siento cada beso de buenas noches antes de caer en la inconsciencia. Jamás perdonaré que irrumpieras en mi vida con falsas esperanzas y menos aún que no me enseñaras a olvidarte poniendo una pequeña parte de ti en cada parte de mi.

Las ojeras me devoran tristes de nostalgia y sigo sin encontrar el molde acolchado en mi cama donde poder acoplar mi cuerpo desde que te fuiste. Siempre me sentí inferior, pequeña y rechoncha a tu lado, miedosa, cobarde, asustada porque algún día desaparecerías sin dejar rastro igual que como llegaste a mi vida y así lo hiciste.

Siento frío, un frío seco que me hace sollozar, supongo que es el hueco vacío en el pecho que no me da tregua desde que no estás pero ya, que más da… No se llena, con nada ni aún intentándolo. Ni aún borrándote haciéndome a la idea de que jamás existió tal experiencia parece que encuentre un momento en el que poder respirar y reconstruir este pequeño puzzle del que te llevaste piezas dejándome con una vida entera para poder buscar la forma de volver a formarlo.

Quizás debí haberme quedado callada desde el principio haber cerrado los ojos y darte la espalda para que no te sintieras tan importante en mi vida, que no supieras que tenias tanta fuerza sobre cada parte de mi ser como para poder tirarme todo mi mundo y mis principios abajo. Ya ni si quiera se escribir, me leo y no me encuentro por mucho que repase las líneas, las comas y los puntos no estoy ahí.

Y ya no se que más escribir…

Without.

Todo sigue fluyendo y la pesada carga que llevo arrastrando todo este tiempo la escondí debajo de mi cama con un enorme candado inamovible junto a la foto de un día cualquiera en una cabina fotográfica perdida que nunca colgó de tu pared como el resto, he apagado la luz y ya no puedo ver nada.
Solo pedí una cosa pero supongo que es como siempre, como desde el principio, que estuviste ahí para todo el mundo menos para mi, aunque te necesitara.
Ya no ahora si que no, nunca más.

...

Nunca volvió, por mucho que yo esperase todas mis lágrimas fueron en vano. 

Impotence

Que sentimiento tan desgarrador es la impotencia
Impotencia, se repite una y otra vez en mi cabeza
Impotencia, extraño sentimiento que me atormenta
desde que tu ausencia tocó en mi puerta.
Es imposible separarla de mi y que me susurre
cada segundo que tú ya no estás aquí.
Me hiere, me va quemando, me mata cuando me mira
riéndose de mi diciendo entre dientes que ya no 
me quieres.
Colabora cruelmente con las paredes de mi cuarto
para encerrarme cada vez un poco más...
Caprichosa palabra que no desaparece por mucho
que me aleje del mundo que eres.
Me observa sentada a mi lado en la cama
copia tu rostro y se burla una vez más...
Se burla porque sabe que la llevo muy dentro
que la experimento a cada momento
viéndote a otras chicas besar.

Fuckin´Perfect

Nos pasamos la vida tratando de agradar al prójimo

cambiando todo lo que a los demás les molesta

de nosotros sin esperar a que ellos cambien por nosotros

perdiendo así un poco de lo que somos con cada modificación.

Yo nunca me gusté, en la edad esa ridícula de los 11 a los 15

lloré un millón de veces porque se metían con mi físico o por

lo blandita que era, logrando que cada día me encerrara un poco

más en mi misma y quedarme sola rozando la marginación social.

Pensaba que era yo la que fallaba y no encajaba con todos ellos

por no ser lo suficientemente delgada, atractiva o graciosa con el

resto.Y al final pase de ser blandita y llorar por todo a poner una

sonrisa irónica en mi cara y apartar de mi camino a todo aquel que

me estorbaba.

Por suerte pasaron los años y deje todas esas simplezas atrás

y si, cambié cuando yo quise hacerlo.Y ahora de esa época

solo me quedan anécdotas vacías de gente sin sentido que

hoy intentan agregarme a redes sociales porque según ellos 

ahora "molo". Sabéis que os digo que los amigos te quieren

seas como seas, las parejas te aceptan con tus virtudes y tus

defectos y aunque sean pocos y sientas que no formas parte

de nada estarás completo y satisfecho con quien te rodea 

porque son de verdad.

Aunque parezca imposible en ese momento no debes sufrir

por quien no te acepta hoy por muy pesado que se haga el

simple hecho de tener que verles la cara todos los días.

Dentro de un tiempo todo cambia y ellos no importaran

tú si.

Solo tú y yo podemos saber lo que ocurrió entre tú y yo

Querría contar tantas cosas pero parece que he olvidado como expresarme,

quizás he olvidado que es tener ilusión por algo y por eso me encuentro

bajo este estado anímico tan detestable. Mi vida permanece bajo cuarentena

a la espera de saber si hay alguna cura para mi frágil enfermedad sentimental.

Pero yo cabezota, como siempre, cansina y repetitiva voy a intentarlo una 

ultima vez más porque parece que aun no me es suficiente todo este malestar

acumulado. No me voy a andar con rodeos, ni a adornarlo con florituras 

innecesarias que no comprenderás por mucho que trates de descifrarlo:

No fuiste el primero, tuve otras experiencias con las que aprendí y gracias 

a ellas soy hoy esto que tienes delante. 

De la primera conocí lo que es la obsesión de la primera pareja y todo 

lo que ello conlleva, la traición de la segunda cuando un amigo jamás tuvo que

llegar a ser más que eso, un amigo. Y por último la tercera con la que supe que

la costumbre y la monotonía puede matar todas tus buenas intenciones.

Y luego, luego llegaste Tú y aprendí lo más importante, comprendí que 

estar enamorada significa poder ser Yo misma en todo momento. 

Esto me diste tú y contigo estaba completa y aunque el amor y todas las palabras

que abarca sea universal, cada pareja es única y especial como lo eramos nosotros.

[ Sí, quizás no fuiste el primero pero sinceramente después de conocerte me hubiese gustado que fueras el último]

Así que callo y así no fallo más

Te hablaría de las ganas irremediables que te tengo, 
de como te comería a besos.
Saldría corriendo para esconderme bajo tus sábanas 
como aquella vez, la primera vez que me quite el pantalón 
como excusa para que te dieras cuenta 
de que quería más que nunca tenerte conmigo...
Han pasado muchos días, horas, minutos, segundos sin ti 
y ya esto se está convirtiendo en una monótona costumbre 
que ensombrece cada paso que doy.
Cada paso que me aleja de ti más y más sin poder remediarlo
porque no quisiste volver hasta mi y callarme con un pequeño beso.

El final del cuento de hadas

Hay veces que es necesario decir adiós, por mucho que nos duela, seguir aferrándonos a una ilusión, esta termina por apagarse cuando menos te lo esperas. Todo tiene un comienzo y un final no inmediato pero si, real...
Podría haberme quedado nadando en aquellos ojos toda mi vida pero cuando una persona no te quiere, intentar retenerlo a tu lado es costoso y bastante dañino. Después de este largo mes he aprendido que quien solo trata de conquistarte con palabras y luego te deja tirada a tu suerte sin mostrar un ápice de consideración o de malestar al verte pasarlo mal, no merece la pena, no merece la pena estar constantemente derramando lágrimas cuando no lloran por ti.
Básicamente porque no sirve de nada, por mucho que sufras, que llores y le eches de menos, él no va a volver a buscarte con un corcel blanco como si de un final de un cuentos de hadas se tratase.
Esto es lo que me quema por dentro, el saber que todas las veces de todas las caídas con sus posteriores sufrimientos, él nunca volvió a por mi. Nunca me eligió y nunca retrocedió sobre sus pasos para evitarme sufrir.
Y después de todo esto yo me pregunto ¿realmente quieres que crea que alguna vez me quisiste? ahora ya eso da igual , ya nunca obtendré una respuesta y peor aún nunca me lo demostrará.
Escribir es mi modo de fuga para evitarme delirios emocionales y tú, hoy, eres un delirio y no una persona física y real con corazón, una persona que sienta y que se de cuenta del daño que provoca en mi con todas las intenciones posibles.
Quedaré como la mala de este cuento, como el antagonista que todo el mundo acusa y nadie se para un solo instante para comprender sus temores. El personaje secundario que tuvo que conformarse con vivir en un segundo plano manteniendo una relación consigo mismo porque tú lo despreciaste.
Pero lo cierto es que este papel secundario se borra poco a poco cada vez que una nueva lágrima cae encima distorsionando un poco más su realidad para que otros escriban mentiras encima, tapando el poco tiempo de vida que le queda a esta historia.
Ya no me preocupa nada, en este momento me siento cómoda dejándote todo el mérito y el esfuerzo que jamás pusiste por esta relación, por este cuento que hace un mes llegó a su final forzoso por falta de fondos de interés. 
Asique, aquí me quedo, con las páginas rayadas por niños crueles que juegan sin conocer, cerrado, escondido en alguna estantería llena de polvo esperando a que alguien se de cuenta y lo vuelva a recoger. Mientras tanto aquí me quedo temblando con mis hojas magulladas viendo como el resto del mundo, tú, sigue con sus historias y yo solo seré recordada cuando aparezca otra y le narres tu lista de conquistas.

Ya no, ahora si que no

Espera parece que si que viene

No, no era él

Él nunca llegó, ni miró atrás

Esta vez ni siquiera llegó tarde

Esta vez no llegó y ahora...

Ahora es tarde.

Ya me da igual quien se ofenda.

@MadnessLike 

Pero qué sabré yo de amor.

Siento que me he quedado estancada

veo como los demás siguen con sus vidas

y yo sigo aquí parada sin hacer nada.

Me sorprende ver como sucesos provocan

que unas relaciones se fortalezcan y cada

día sean mas sólidas mientras que otras

bajo los mismos acontecimientos quedan 

totalmente destruidas tras la tormenta.

Siempre juramos y prometemos mil historias

de ensueños pero a la hora de realizarlas

son muy pocas las personas que cumplen 

dichas promesas.

Yo una vez también me enamoré

una vez me senté frente a tus ojos

y dije las mismas promesas que mil

amantes habían hecho antes.

Quizás tras mis lágrimas de ese día no fuiste

capaz de ver toda la sinceridad de mis palabras

cuando prometí que te esperaría, porque,

existiendo alguien como tú en el mundo

el resto me daba igual.

Y aquí sigo esperando que llueva café 

sin mover un solo músculo de mi cuerpo 

por si decidieras volver, no te perdieras 

al doblar la esquina de la décima calle.

Tan quieta me he quedado, que quedándome 

quieta siento que me he estancado.

Llamemosle locura, hipocresía, obsesión, desconocimiento, inmadurez. deshonestidad, tirantez, infantilismo, estupidez pero una vez me enamoré y ahora no se que es mejor si haber conocido el significado de esa palabra o seguir viviendo en la ignorancia un poco más para que el desamor no hubiera llamado tan pronto a mi puerta y llevarse en una maleta vieja, construida poco a poco con pedazos de miles de rupturas diarias, todos los te quieros y los sueños creados a lo largo de este tiempo.

@Madnesslike

Te voy a hablar de sexo.

Estaba todo muy oscuro pero yo me sentía así mucho más cómoda

Aun sabiendo que adoraba verme desnuda yo me sentía avergonzada de mi cuerpo.

Trataba de resultarle sexy mas sin perder la inocencia con cada 

movimiento deslice mis ropas hasta quedarme solo con lo más 

esencial me mirabas desde la distancia con una media sonrisa 

en la cara y el rostro sonrojado al saber los acontecimientos que vendrían después...

Me acerque a ti, tratando de no tropezar con nada para no estropear 

el momento,te cogí por los hombros y te pegué a la pared

para que no pudieras escapar de mi y comencé a besarte despacio empezando 

por el lóbulo de tus orejas y bajando por tu cuello sutilmente decorado, 

dándote pequeños mordiscos de esos que te hacen

suspirar y generan una dureza excitante en tu cuerpo.

Tus hombros, tu pecho, tu tripa, tus oblicuos, 

esos que hacen que pierda la cabeza, tapo cada parte con besos 

creando una nueva piel en ti, con la que cuando ya no esté puedas volver 

a saborearlos y formen parte de ti.

Adoro tirarte del pelo y que tu fina nuez quede al descubierto haciendo que 

muera aun más del deseo de hacerte mio. 

Sin saber como, me hallo de rodillas frente a ti

noto como empiezas a temblar y a intentar apartarte 

pero la pared te lo impide dejándote completamente a mi antojo. 

Gimes, suspiras, gritas, tiemblas, suplicas que pare pero hoy no.

Hoy no será uno de esos días en los que te me escapas y caigo a tu merced, 

hoy eres mio y no pienso soltarte. 

Mi tales

Odio haber olvidado como se disfrutaba por quedarme esperando a que pase algo, porque un día te despiertes y te des cuenta de que falto a tu lado. Odio esperar por algo que se que jamás volverá y aún así mi cuerpo y mi mente siguen desesperados buscando ilusiones en palabras que no han llegado.
Estoy cansada de dormir con la irracionabilidad mirándome de forma desesperante, casi burlesca, porque no soy capaz de pasar tu imagen a mi lado racional de la cama y me obstruyo con deseos que solo forman parte de mi y de nadie más. Un día seguiré, posiblemente ese día será cuando veas las cosas de otro modo y yo ya no estaré aunque ahora solo quieras que desaparezca de todos los lados que eran nuestros. 


-Me gustaría que me recordaras que era sentirse querido.

Mensajes ocultos en todas partes.

Hoy quiero encontrar todo lo que hay dentro de mi

Hoy quiero despedirme de todo lo que me asusta

Hoy pongo en manifiesto que no lo intentaré más

Hoy dejo atrás todo porque es demasiado duro

Hoy la carga me pesa más que nunca y aquí la dejo

anclada a un camino lleno de espigas.

Hoy me quito la venda de los ojos y vuelvo a ver luz

Hoy me seco las lágrimas que antes brotaban a raudales

Hoy si tengo que llorar lloraré por mi

Hoy creo que jamás merecí esto y lo tuve de todas formas

Hoy el tiempo de cortesía creo que se agota a cuentagotas

Hoy empiezo a dudar de la palabra romanticismo

Hoy encuentro desperfectos en cada palabra

Hoy me retiro para que puedas volar sin arrepentirte.

Dicen que quien te quiere luchará por ti, que por mucho que insistas en que se vaya, se quedará esperándote lleno de ilusiones incluso en el peor de los momentos. Todo eso lo he hecho, me gustaría recibir lo mismo aunque sea por una vez. Asique hoy me aparto del terreno de lucha a un segundo plano esperando que alguien se de cuenta de que falto. 

Solo un instante.

Apareció de la nada y sin previo aviso rememorandome toda mi vulnerabilidad.

Me esperaba cualquier cosa viniendo de alguien como él pero esto, esto no.

Jamás pude imaginarlo ni tan si quiera en mis más dulces sueños.

Cogiendo mi mano postró sus rodillas en el suelo y sin más preámbulos,

sin vergüenza, sin tapujos, sin pensar en el que dirán comenzó con su extravagante

monólogo, sin apartar ni un solo segundo sus ojos de los míos.

" Siempre fuiste tú, siempre te he querido, mis actos aún considerándolos necesarios no son ciertos.

Todos los malos momentos, todas las palabras envenenadas, todo lo que no te dije

por orgullo, todo, hoy desaparece para no volver junto a mis prejuicios y mis miedos.

Nada se interpondrá en este maravilloso mundo que hemos creado solo para dos.

No más promesas rotas, no más te quieros silenciados por lágrimas innecesarias.

A partir de ahora nada de eso tendrá cabida entre tú y yo porque, desde este 

momento, solo existe un nosotros."

Se levantó para besarme, envolverme en sus brazos para no dejar que nadie más 

pudiera herirme, para poder protegerme de todas las mentiras que volaban a nuestro alrededor.

En ese momento en el que estaba a punto de disfrutar de lo que tanto ansiaba, 

alguien tocó levemente mi hombro desestabilizandome.

Me había quedado ensimismada en mitad de la calle impidiendo el paso a los 

transeúntes, aquel toque era la realidad personificada avisándome de que estorbaba allí en medio.

[ El mundo no está hecho para soñadores, para ilusos que como yo que esperan que

 un día el mundo real se despiste aunque solo sea un instante y así poder saborear 

la felicidad sin miedo a atragantarnos ni posteriores lágrimas de decepción.]

Hasta pronto

Me siento sola y vacía sin ninguna idea ni sentimiento que expresar, Nada.

Cuando vuelva a sentir, volveré  a escribir...

@MadnessLike

Jamás entenderé como unos te puede valorar tanto sin haber dado nada a cambio y otros, por el contrario, al habérselo dado todo no significas nada para ellos. Jamás entenderé estas situaciones y me descolocan pero que más da ya.

Queridos Reyes Magos.

Este año me adelanto meses para que podáis tener tiempo de sobra para lo que me gustaría que rellenara mi vida por esas fechas. Podría empezar diciendo que he sido muy buena como es tradición pero si preguntáis por ahí os dirán lo terriblemente mala e insufrible que he sido con el mundo por lo que a partir de ahora seré como me pintan, cansada de tanto bulo enfermizo sobre mi caótica vida, asique paso directamente a los regalos.
Primero, me gustaría que me quitarais esta sensación de pañuelo donde echan los desperdicios y hace que me sienta pequeña y poco importante para nadie en este mundo.

Segundo, quisiera que me devolvierais la sonrisa que perdí sin darme cuenta poco a poco y de paso que busquéis mi corazón, ese que cierta persona se llevo en una maleta sin darse cuenta y lo regaló. Necesito que vuelva aunque sea un pedacito de él para poder volver a bombear toda la sangre estancada que hay en mi y pueda volver a seguir sin puntos de apoyo.
Tercero, no quiero pasar página aunque ya no recuerde ningún detalle de mi cuerpo pero me gustaría que me dierais un nuevo libro para poder seguir con mi historia, aunque nadie la lea.
Historia en la que de vez en cuando me falle a mi misma y pueda dejarle pequeños mensajes subliminales con los que sentirme un poco mejor desahogando lo vacía que me siento ahora que me ha dejado. También me gustaría que me perdonarais si un día olvido echarle de menos, no será por voluntad propia pero yo también necesito evadirme y descansar.
Por cuarto y último quisiera ilusiones, de las que no se destiñen con el tiempo, las que no son forzadas ni falsas, las que hacen que te levantes de un salto de la cama y merezca la pena que suene el despertador por las mañanas.
No pedía mucho antes, solo quería un príncipe que no desapareciera cada dos por tres en busca de nuevas emociones en las que yo no encajaba. Quería amarle tal y como soy, sin tener que saltar minas a punto de explotar ni darme de bruces contra gigantescos muros que levantaba para que yo no pudiera pasar.
Di todo lo que pude de la mejor forma que se, no creo que la otra parte pudiera decir lo mismo pero ¿Qué sabré yo? al fin y al cabo solo escribo mariconadas, sin sentimientos.
Antes era buena ahora, solo soy un peso muerto en su vida del que se muere de ganas por olvidar, estas cosas ocurren cuando le das todo a alguien que no está dispuesto a nada.

Atentamente AAN.

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Se acaba el tiempo

Mira que fue extraña y espectacular la forma de conocernos, 

como de la nada coincidimos y el tiempo se paró. 

Cualquiera diría que fue el destino que quiso juntarnos 

pero ahora después de todo esto, de toda esta mierda.

Creo que solo fue un gran error y si no lo fue,

 no demostraste lo contrario.

Contemplaciones...

Aún no me creo que esté sentado frente a mi, reflejándome en sus ojos con una luz tan natural. Estaba tumbado junto a mi mirándome sin pestañear, la suave brisa del aire artificial jugaba con sus extensas y pobladas pestañas que se enredaban entre si produciendole un fuerte picor en aquellos preciosos ojos marrones.
Mirarlos suponía perderte horas en ellos como si te sumergieras en un profundo tanque de dulce chocolate y cada partícula poseyera aún más suspicacia que la anterior. Eran unos ojos sabios, ansiosos por conocer más y a la vez cansados de haber visto tanto.
Un ligero movimientos de su boca, al suspirar, me distrae por un momento, pequeña y rosada a contado mil historias de experiencias pasadas, una dulce boca con un extraño don que hace que las horas pasen volando mientras me cuenta como es la vida a través de ella y cuando menos me lo espero, detiene el tiempo con cada uno de sus besos transportándome a diferentes dimensiones de placer.
Adoro contemplarle y descubrir cada día un nuevo lunar escondido, saltando por cada parte de su suave piel aterciopelada. Un día, cuando menos se lo espere, me dedicaré a unirlos todos y ver la armonía final que forman en su cuerpo.
Me enredo en su pelo suplicándole que no se separe de mi ni un solo instante pero mis manos resbalan en él al ser tan liso, provocandome un incesante y a la vez maravilloso descontento al poder volver a mezclar mis manos con ese oscuro cabello.
Tus manos atrapan las mías en un acto de rebeldía y me recorres despacio antes de irme a casa. unas manos capaces de crear una música tan bella que hace que se me ponga la piel de gallina al recordarla y mi corazón lata al ritmo de ella.
[ Unas manos que hacen que desee que me abraces y no me vuelvas a soltar nunca..]

Era un día diferente, su mano aún seguía enrollada a mi cintura después de una larga noche de pasión desenfrenada.Me veía envuelta en un torbellino de besos,abrazos,caricias y emociones que aún no consigo catalogar.
Me invadían y notaba su aleteo aún en mi estómago, de repente el peso de su brazo se tornó y comenzó a pesar toneladas sobre mi cintura hundiéndome en una extraña oscuridad gélida.
Desperté, de golpe, empapada en sudor, sobresaltada, mirando a cada lado de una cama completamente vacía.Tras unos minutos de reflexión caí en la cuenta de que era la misma pesadilla que me acosaba cada noche, recordándome que tú seguiste adelante y yo me quedé atrás.

Frustración

Pones esperanzas en una persona que no confía en ti, tragas palabras dañinas y perdonas porque sabes que en el fondo solo las dijo en un momento de rebeldía o eso tratas de creer y piensas que jamás volverán a salir de su boca.

¿Pero que pasa cuando ocurre a la inversa y después del voto de confianza resulta que a ti no te lo dan? te quedas en blanco y olvidas como debes de actuar aun sabiendo que no has hecho nada malo, el optimismo cae en picado tratando de explicar algo que nadie quiere comprender y la frustración te embarga al ver que en todo este tiempo no han conocido ni una sola parte de tu ser.

Malas interpretaciones, sacadas de contexto y llevadas a otro terreno de juego hacen que ahora yo me pregunte si todo esto era necesario. Si alguna vez valió para la otra persona, una relación que a la ligera juzga sin conocer y emocionalmente hace que te sientas totalmente vació.

Y ahora aquí me hallo  derramando gota a gota, he intentado desahogar toda la mierda que llevo dentro pasándome los días gritando a la nada y ya ni si quiera oigo mi propio eco. Sintiendo la ausencia de lo que una vez fue mi razón de ser por algo que escapa completamente a su conocimiento y a su juicio por no querer entender.

Pocas veces entendió mis escritos y nunca preguntó las dudas que cabria de esperar ahora, pues, nunca supe luchar por una causa que se escapa a mi y menos cuando esa causa decidió seguir adelante sin coger mi mano.

Por mucho que le extrañe, por mucho que le ame, por mucho que la incredibilidad me acompañe cada vez que pienso en él, por muchas fuerzas y emociones lleve dentro, no puedo abrirle los ojos a alguien que no quiere ver. Asique por primera vez dejare que la corriente siga su curso, dejare el acoso para otros que aun tengan esperanza y yo seguiré aquí, cayendo en este bucle de propia incomprensión. 

Recuerda.

Esta mañana me he levantado con un agujero negro en el pecho

No tenia corazón, había salido corriendo, disparado de mí

Para ir a posarse bajo tu ventana durante toda la noche.

Después de varias horas ha vuelto cabizbajo, afligido, cansado…

Cansado ha vuelto a su lugar de origen y cerrando las puertas a él de par en par.

Con cada latido me ha contado que ha pasado durante esa noche.

Bajo la lluvia te grito que siempre fuiste tú, que jamás te fallaría…

Latidos posteriores supe que ni si quiera fuiste capaz de abrirle la ventana.

[ Por mucho que ames a una persona y lo único que quieras es ir corriendo a abrazarla y decirle que todo está bien...El rechazo y la desconfianza hacia unos hechos sacados de si, siempre te echaran hacia atrás haciéndote sentir un dolor incomodo en el pecho al saber que el equivoco esta acabando con tus emociones ]

Pequeña en un mundo de gigantes.

Mi corazón necesita que le hagan el boca a boca, 

mi cuerpo rechaza los puntos de sutura 

y no encuentro ningún remedio para mi.

Para esta extraña enfermedad que me recorre

y no deja ni una sola parte sana en mi cuerpo

sin dejarme descansar ni solo segundo.

Me siento pequeña en un mundo de gigantes

donde trato de dar todo lo mejor que hay en mi

pero a nadie le queda justo a su medida.

Solo se amar de una manera,

la única que me quedo tras grandes caídas

después de resguardar bajo llave mi corazón.

Esfuerzos existenciales.

Me hubiese gustado poder haber nacido con algún tipo de super poder con un simple don o un pequeño talento natural que me hiciera destacar del resto, pero cada día tengo mas claro que jamás podría ser una buena heroína. Sería egoísta y utilizaría mi destacada brillantez para salvarme a mi misma aunque hubiese sido mágico poder por una vez abrir los ojos y no tener miedo a nada, saber que nadie puede conmigo y poder superar todos mis males sin mucho esfuerzo


Pero tengo una duda una duda, quizás existencial: ¿Qué sería de la vida sin esfuerzos?


Para mi, una vida sin esfuerzos supondría no estar aquí con los ojos cerrados apretando cada nervio hasta que me duelen los parpados para no abrirlos, como una niña pequeña,  y llorar esperando a que alguien con algún tipo de don del que yo carezco venga a salvarme de todos y cada uno de mis pesares, de mis errores y mis males. Alguien que haga que me sienta mejor persona y me ayude a aprender que es la vida.
No os voy a mentir, encontré a esa persona, pero mis carencias eran demasiado grandes y no pudo tapar mis vacíos existenciales con sus dones. 

Reinventando-me

Ángel caído quédate conmigo

tus caricias y tus besos no los cambio por ningún amor vivido

escondo miedo en el fondo de un laberinto

tirando la llave a un pozo jamás por nadie conocido.

Soñé que jamás acabarían tus visitas nocturnas

ahora no recuerdo la ultima vez que te asomaste a mi ventana

y me susurraste al oído que era la única

que tu mente ocupaba. 

Respiré tu mismo aire

para poder incluso estar más cerca de tus extensas alas

salte obstáculos inalcanzables 

para sentir que fijabas tu mirada en cada una de mis palabras

dejé mi vida

para que girara en torno a todas tus fantasías.

dejé al descubierto mis emociones

para poder compartirla con una persona sobrenatural. 

Me enamoré al leer esto

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos, esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella… Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaréis de intentarlo. Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando. Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza. Os libraréis de él o de ella, dejaréis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros. Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas que haciendo el amor con alguien a quien aprecias

Paulo Coelho.

No me hace mucha gracia este autor pero leí esto en el facebook de una chica y me emocioné...
Parece que algunos estamos predestinados al fracaso, que pensamos que de donde no hay no se puede pasar, pero si se siente algo tan real como describe este autor. Merece la pena una peleas más en nuestras vidas para poder terminar solucionando los conflictos en la cama, haciendo el amor con la persona que amas y no con la que aprecias.
                                
                            [ Hacer que los fuegos artificiales jamás terminen ]

Machine.

Pasar días fuera de casa ayuda a poder volver a re-colocar cada cosa en su sitio y poder asentar el cuerpo de una larga y estresante vida diaria. Hay veces que me doy miedo a mi misma y me siento bastante sola, te das cuenta como otros admiran cosas, personas... que tu "posees" pero que ni te das cuenta que tienes hasta que otro la desea. Ves como el tiempo pasa y no se para para charlar contigo de lo que pasará mañana, últimamente dependo de un hilo, emocionalmente hablando y no encuentro comprensión, realmente no me pasa nada pero a la vez me ocurre de todo. Echo de menos tardes tranquilar con un buen interlocutor a mi lado que me ayude a expulsar todo lo que me sobra en mi mecanismo.

Shape me

Saque de mi vida la estabilidad y me deje caer en la locura del momento como si de una niña pequeña se tratase.

Antes me cuidaba, guardaba la compostura y la frialdad me acompañaba antes de irme a la cama sin derramar ni una sola lágrima.

Atravesé tormentas para encontrar un equilibrio físico y mental que me ayudase a no tener que mirar atrás y arrepentirme de todo por lo que no arriesgue y perdí sin intentarlo.

Era impermeable nada atravesaba mi coraza fielmente pulida a mi gusto pero apareció la razón por la que se desmoronó y cayó pedazo a pedazo, desprendiéndose de todos mis prejuicios y mis años de supervivencia en un lugar donde no encontré comprensión ni apoyo.

Y ahora, ¿ahora qué? me enseñaste a desnudarme y quedarme con todos mis miedos frente a ti sin sonrojarme ante los nervios del momento.¿Y ahora que? te vas sin enseñarme a volver a resguardarme del frío que supone tu ausencia, sin enseñarme como saco de mi cabeza el cuento que me enseñaste a leer y que memorice como si de mi vida se tratase.
Y ahora, me quedo bajo esta espesa noche que me deja al descubierto con todos mis pesares ocupando mis manos, descompasando la sinfonía que habíamos creado, quedándome fuera de compás y por consiguiente fuera del baile.

[ No se en que momento cerré los ojos  y deje de respirar, no lo recuerdo, no recuerdo cuando caí en el vaso de agua y ahora me ahogo en él... ]

Sin Título.

Hay momentos que todo se junta, todos los problemas tocan en mi ventana a la vez intentando colarse por ella incesantemente, golpeando con toda su fuerza contra mis débiles cristales.
Es triste pero cierto y aquí está de nuevo asolandome sin para un solo instante de tregua para poder asimilar todo lo que cae sobre mi espalda, desmoronando ilusiones que caen en picado.
Caigo, lloro, me daño y aunque tanteo el terreno que me rodea no encuentro el báculo que me ayude a levantarme y me guíe entre estas oscuras aguas.
Es duro, extraño, complicado, incomprensible, raro:

[ Despertarte un día y darte cuenta de lo mucho que cambia todo en un par de horas. ]

Nunca...

Nunca negaré que le amo, 

Nunca diré que no significó nada para mi,

Nunca se irá de mi vida la parte de la que él formó,

Nunca se apagarán los latidos nerviosos al saber algo de él,

Nunca dejarán de sudarme las manos al recordar cada beso,

Nunca dejaré de sonrojarme al pensar en él.

Pasará el tiempo, como en todo, pero aun así seguiré sintiendo un hormigueo en el pecho al recordar su rostro y las pequeñas vivencias que para el resto del mundo no significan nada pero que para mi son un mundo.

Dicen que el primer amor es el que te marca, yo lo dudo, no creo que el primer amor sea el que siempre recordarás, será aquella persona que deje una herida sangrante en tu pecho cada vez que oigas su nombre y sepas que lo perdiste, será aquel que te hizo llorar de felicidad y compartió contigo momentos que jamás recordarías en voz alta, será aquel por el que los nervios devoraran tu estómago al recibir noticias suyas. Esa es la clase de persona a la que se recuerda y te marcan, personas como tú.

[Aunque te vayas y todos los te quieros queden acumulados en alguna parte dentro mi, de mi boca jamás saldrá un adiós.]

Materia oscura

Nunca me había planteado donde se encontraba mi límite, me asenté en lo cómodo y práctico pero ahora me veo aquí, en la encrucijada, pensando en seguir adelante o actuar con cabeza y volver hacia atrás.
Mirando los logros que he obtenido en mi vida, mi lista es demasiado corta como para perder algo si sigo hacia delante, ahora mismo no tengo nada que perder, esa extraña oscuridad parpadeante tiene algo que llama mi atención.
Quizás solo sean luces incandescentes que me prometen un futuro prometedor o, por el contrario, sea un aviso a voces de que me he equivocado al escoger el camino.
¿Qué más me da? si me equivoco puedo volver atrás y hacer como si no hubiese sucedido nada.

[Cierro los ojos y cruzo el umbral... No tengo nada que perder por el camino.]

Miedo al rechazo ¿?

Todos hablan de que el Romanticismo a muerto

Yo lo veo normal, sabiendo que la palabra que utilizamos
para expresar amor hacia otra persona
Es un simple te quiero.

Te quiero, verbo inventado para referirse a cosas inanimadas
Tanto miedo nos da utilizar correctamente el verbo.

Tanto miedo nos da decir que:
Amamos a esa persona...

Today

Noto el mundo extraño a mi alrededor

Siento distante hasta al más cercano 

Y el frío de la indiferencia cala mis huesos.

Puede que solo sea el momento

Que el día no acompaña a mis sentimientos 

Puede que pueda ser que no sea nada.

Descansar

Quiero un mundo de cristal

donde no me sienta atrapada

y poder ver a través de las paredes

soñando despierta que puedo saltar obstáculos

sin sufrir ningún tipo de daño.

Quiero sentirme escoltada 

por buenas intenciones 

y así poder seguir mirando hacia delante

sin preocuparme de todo lo que dejo atrás.

Quiero un espacio propio 

donde no sentirme observada 

y poder tener aunque sea 

un pequeño instante 

para ser yo misma. 

Quiero que mis ataduras caigan 

y poder correr hasta quedarme

sin aire.

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Una historia queda grabada en tu hombro a lametazos

Llegar sin decir de nada, despacio, pegarte contra la pared sin que puedas escapar por ningún lado y hacerte mio, arrebatarte la camisa sin darte oportunidad, tan si quiera, a pestañear y hacer lo mismo con el resto de tu  ropa...

Tirarte del pelo mientras me desnudas cuando el frenesí del momento estalla en mi garganta en un grito ahogado en tu hombro. 

Deshacerte la cama en un acto sensual, encadenarte a ella y perderme en cada lunar de tu cuerpo hasta que el libido no puede dar más de si haciéndote el amor hasta las tantas.

Morderte, marcarte para que quede constancia que en ese momentos eres totalmente mio, sin soltarte hasta nuevo aviso.

Que sudes, que jadees de placer sin poder articular palabra, que hagas que me tiemblen las piernas cuando me miras desbocado en pleno clímax.

Me pasaría horas besando y  lamiendo cada parte de ti haciendo que pierdas la cabeza, que te cueste mantener los ojos abiertos y la mandíbula tensa esperando a que llegue lo inevitable. 

Sentirte, rozarte, notarte que todo huela a ti por todas partes, arañame la espalda para mañana mirarme al espejo y ver reflejada toda la pasión de la noche anterior. Yo quiero todo contigo en la oscuridad, volverte loca la cabeza con cada caricia, deslizar los dedos, lento,lento, desde tus ojos hasta tu... y entretenerme, sin tener en cuenta el tiempo, en cada poro de tu piel.

Por que yo quiero ser la gota que se escapa de tu boca cuando bebes y resbalar por tu barbilla llegando a partes eróticas de tu cuerpo.

El último lo prometo

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Five minutes to go

Tengo que admitir que han conseguido sorprenderme gratamente después de bastante tiempo.
Nunca me imaginé que un desconocido me abriera las puertas de su despacho, me ofreciera una caja de pañuelos y me preguntara: ¿Por qué?. Creo que me sorprendió tanto porque últimamente, por lo menos en mi entorno, nadie se para a conocerse, nadie tiene cinco minutos para interesarse por tus cicatrices, por conocernos tal y como somos sin prejuicios.
Me senté en la silla de alguien que me dedicó su tiempo para interesarse por las cosas que me pasaban por la cabeza, que me escuchó sin juzgarme y me dio consejos sin esperar nada a cambio. Me sentí bien, solté cosas que poca gente sabe de mi y cuando salí de allí mis problemas me parecieron más pequeños de los que habitualmente son.

Pero la verdad que me hizo plantearme por qué la gente que me quiere, que se supone que están ahí para apoyarme, pocas veces se paran me miran y me preguntan por qué soy así.

Lo damos todo por hecho siempre y la verdad que pocas veces tenemos tiempo para ser empáticos e ir descubriendo poco a poco a la gente que nos rodea habitualmente.Nos creemos demasiado ocupados para ponernos en el lugar del otro pero siempre esperamos que se pongan en el nuestro, que nos entiendan y poder así sentir que tenemos razón.

No entiendo por qué me dicen que fallo tanto, que me equivoco constantemente, que no sirvo, que lo estropeo todo y me apartan muchas veces cuando nunca me han preguntado, que pienso. Lo se, yo mejor que nadie conozco mis limites, mis prejuicios, mis miedos... y se que no soy fácil. Pocas personas podrían definirme y posiblemente sea mas sencillo ver mis errores antes que mis virtudes, convirtiéndome en una persona rara, orgullosa, cabezota, hostil...

Pero sinceramente,¿Te has parado cinco minutos para conocerme?, para escuchar como veo la vida desde aquí, que cosas me producen escalofrío o por qué lloro cuando estoy  sola... No, no ha pasado y posiblemente yo tampoco he tenido "tiempo" para muchas personas, aun así, no suelo ser de primeras impresiones y si no entiendo algo no aparto de mi vida a personas que quizás deberían haber estado fuera hace bastante tiempo.

Estoy completamente llena de imperfecciones, imperfecciones que te harán odiarme fácilmente, de lo que no te has dado cuenta es que si realmente te pararas a conocerme, todo este conjunto de defectos en mi, me hacen ser completamente perfecta.

Necesito Ahora.

Me gustaría que alguna vez callaras mis idioteces

con un simple

pequeño

dulce

apasionado

cálido

suave

mágico

Beso en los labios

para así 

poder disfrutarte 

aunque sea

cinco minutos más

y 

evitar la horrible tormenta.

Porque nunca unos labios supieron tan reales sobre los míos, 

dandome pequeñas descargas al rozarlos y sentir un hormigueo

incesante, abrumador, erótico y delicioso

del que me he hecho adicta.

Are u sure?

Últimamente la gente me pregunta que pienso,es una de esas preguntas difíciles de contestar o por lo menos a mi me cuesta muchísimo.


No me es fácil porque la respuesta deja a mi corazón, y a mi mente desnudos frente a un grupo considerable de extraños; desconocidos a los que no tienes porqué dar explicaciones de algo tan personal.
- Si lloro, prefiero que la ducha me cubra y se lleve mis lagrimas disfrazadas entre agua caliente.
-Si río, prefiero que mi manta espesa me abrace y comparta conmigo buenos momentos.
-Si tengo miedo, prefiero refugiarme en hojas en blanco que no juzgarán mis falta de ortografía.
-Si tengo pesadillas, prefiero que mi atrapasueños me cante una nana y entre plumas se las lleve.


Pero realmente ¿ Qué pienso? si mi cerebro hablara en estos momentos, diría que perdió la razón y la desacordura le invade cada rincón rugoso de materia gris.

Por el contrario, si hablara mi corazón diría que poco a poco un nombre se ha ido grabando en él. Despacio, con líneas gruesas y a una profundidad considerable, difícil de borrar.
Como pretenden que responda a estas cosas cuando me encuentro sumergida en un mundo paralelo pensando en como mi cabeza surca mares muy lejanos a donde yace mi cuerpo haciendo acto de ausencia simulada y sintiendo como mi corazón cura viejas heridas y graba cada uno de los momentos que me hacen suspirar tranquila al recordar lo que significaba estar enamorada como una niña.
De verdad queréis sacarme de mis ensueños, de mis cavilaciones, de mis delirios emocionales, de mi enajenación mental para preguntarme: ¿En qué estoy pensando?

Me siento extraña en mi cuerpo

Comienza la época de exámenes en la Universidad, y una vez más los nervios, la falta de tiempo, el ya lo haré mañana, buah seguro que esto no cae ni de coña...Vuelven a jugarme una mala pasada. Ha esto, sinceramente, tengo que añadirle que no es la mejor semana de mi vida.
Empezó siendo maravillosa, con mi cumpleaños, suelo odiarlos, siempre me pasan cosas que me estropean el día pero este año fue fabuloso: una persona especial me dio un día de cuento de hadas y me sentí como una princesa. Fue uno de esos momentos en los que desearía parar el tiempo y no separarme de él ni un solo instante. Pero esto es imposible y por desgracia, el mundo siguió girando.
Llegue al Jueves a trancas y a barrancas... Un Jueves que ojalá mi ego se hubiese quedado dormido un par de horas más. Un ego que hizo que todo decayera, pasar de tener unos momentos perfectos a otros en los que las películas románticas te hacen llorar como si fuera el fin de una Era, el chocolate sea lo más dulce que pasa por mis labios y la bata comience a formar parte de mi piel.
El Viernes comenzaron mis exámenes finales, mis patéticos y horribles exámenes finales en los que no soy capaz de centrarme, con un humor que ni yo misma soy capaz de soportarme y con unas ganas irremediables de poder retroceder en el tiempo, callarme la boca y simplemente besarle.


"Siempre supe que fui una persona más en el mundo, pero siempre soñé ser un mundo para una persona"

¿Puedes con todo?

No, aun no se volar pero estoy en ello...

Y cuando despliegue las alas

Ya no podrán pararme.

No podrán pararme con su estúpida ignorancia.

Alto,tocaré el cielo...

Descenderé para no perderme tu cara

Cuando despliegue mis alas.

<< Mira mis alas abiertas

y mi corazón desnudo>> 

Cuadro negro.

Tenía pensado borrar el Blog, desaparecer, esconderme por un tiempo...
Me da miedo abrirlo, ver antiguas entradas que hoy se evaporan; sentimientos que se me escapan de las manos sin poder rescatarlos; hacerles el boca a boca para que aguanten un solo segundo más junto a mi.
Planes, ilusiones, sueños, emociones que se esconden en algún rincón de mi cuerpo temblando de miedo al ser rechazadas, apoderándose una vez más el miedo de mi cuerpo, como una marioneta a la que han vuelto a ponerle los hilos.
Me gustaría tener un botón como "Chi" y apretarlo para resetearme y así, poder olvidarlo todo: el miedo, el dolor, la angustia, la ausencia, el frío...¿No sería maravilloso? Dejar la mente en blanco y que por un instante solo uno el mundo dejara de pesar tanto sobre mi espalda.
No soy la mejor compañía, quizás sea la chica que mi madre nunca quisiera que tuviera como amiga, quizás sea todo mejor así... Aunque si es mejor no logro entender por qué duele tanto...
Soy como un cuadro negro, una ausencia de color, una habitación oscura sin ventanas: Claustrofóbica.
Soy una mala compañía, una pero a la vez nadie, un agujero sin fondo: Estoy vacía.

Fuck you

El mundo me ha hecho un mal de ojo, me da la espalda...

Quizás sea rachas que pasan rápido

Quizás sea rachas que pasan lento

Solo espero que pase deprisa para no sentir que me ahogo en un vaso de agua ...

I miss you

Cuando te vayas, el hueco insaciable que dejarás en mi corazón

Temblará de frío...

Cuando te vayas, mis manos no encontraran resguardo 

En el que aplacar el vacío...

Cuando te vayas, los besos se acumularan en mi boca

Esperando que vuelvas conmigo...

Cuando te vayas, todas las palabras que necesito decirte

Quedaran atascadas en mi garganta

Cuando te vayas, todos los te quieros comenzarán a tener eco

Porque no estarás para oírlos...

Wake up

Despierta

El mundo se te escapa de las manos

Despierta

comienza a sentir el veneno que soltaste 

Despierta 

Los minutos se pasan sin que te des cuenta

Despierta

Tus palabras se las llevan sin que se escuchen

Despierta

Ya no sirven de nada tus intentos

Despierta

Por ti no quedan sentimientos escondidos

Despierta 

Todos tus lamentos ahora causan risa

Despierta 

Tus mentiras quedan hoy descubiertas...

This way

El mundo gira y gira sin pararse a esperar por nadie...

La gente viene y va, algunas dejan marca; otras pasan de puntillas sin aportar nada...

Cuida a los que te guardan la espalda; da la espalda despacio, con cuidado vaya que los puñales terminen por apuntar a sitios peores.

My phases

Nace de rincones de mi alma que aún no conocía. 

Crece alimentándose de cada caricia que repartes por mi cuerpo.

Madura mirándote mientras duermes, tapándote para que no tengas frío.

Sobrevive sabiendo que de un momento a otro aparecerás en cada sueño.

Muere al saber que pasan las horas, te echa de menos y eso le hace quererte aun más...  

Es lo que tiene...

tener corazón...