On my way

Decisiones, una tras otra...
Después de un viaje demasiado bueno para ser real en algunos aspectos
vuelvo a la realidad y siento que me falta medio corazón.
Gente maravillosa, alguno más que otros se han colado deliberadamente
en mi vida de repente...
Amigos, lugares, experiencias han conseguido sacarme de esta isla y
definitivamente prepararlo todo para mudarme dentro de unos meses,
si todo va saliendo de la forma que me gustaría.
Desde que sé que me voy, parece que tengo más amigos de los que recordaba,
que ahora, sin más, les encanta la idea de ir a verme, cuando en esta isla jamás
estuvieron, ni siquiera, cerca de mi. Pero siempre se puede desconectar del interés ajeno.
Me ahogo esperando a irme sabiendo que pertenezco a otro lugar que está a 4 horas
de avión, a un clima totalmente diferente, sin caos, sin estrés, sin dolores de cabeza.
Estoy en mi camino hacia lo que siempre he querido, poco a poco, mimando los
detalles para no tener que volver al dar un mal paso.

Al final, las cosas que tuve que dejar allí por miedo a meterme en situaciones
demasiado complicadas al llevarlas a una distancia de vértigo,
voy a poder continuarlas, sin tener que estar contando los días,
las horas ni los minutos. Sin tener que preocuparme por el tiempo,
por no malgastarlo y desaprovechar momentos.
Tengo todo el tiempo y el espacio ahora a tan solo unos meses.

A few months to Bournemouth.

25/06

En muchas ocasiones me pregunto cuantas oportunidades habré perdido por miedo a cometer errores. Siempre escribo con lápiz por si me equivoco poder borrar y empezar de nuevo para no tener que ver lo imperfecta que soy dos veces.
No siempre hay que llegar a los extremos para aprender de los errores, hay situaciones que siempre sabremos que estarán mal, pero la curiosidad y el "y si..." parece que puede con nosotros y nos hace tropezar con la misma piedra varias veces seguidas. Haciéndonos ver que aunque creamos que lo tengamos todo siempre nos faltará algo y ese algo provocará que volvamos a tropezar.
Da igual lo que sea...

stability

Estabilidad entre folios y miles de exámenes aún por llegar.

Gente que viene y va, algunos sobraban en mi vida aunque no quisiera darme cuenta.

Y ahora que no están estoy más tranquila al no tener malas vibraciones

 rondándome la cabeza. Otros que no creía que importaran lo suficiente se van

 llevándose una parte de mi que no creo que pueda recuperar, 

pero ahora mismo no me importa nada, solo quiero cerrar este ciclo, 

con los míos, los de siempre y empezar con todo lo que está aún por llegar.

Todo llega, todo acaba, todo sigue y todo se para http://damnkarma.tumblr.com/ask

Re-activación

Es un poco extraño y a la vez algo incómodo he de admitir. Por mucho que piense, bueno solo fueron unos días, sigo sin  creerlo.
Me encontraste destrozada y totalmente perdida, quizás estaba fuera de mi en otro cuerpo viéndolo todo desde fuera para poder hacerme a la idea de lo que estaba siendo mi vida vivida por un personaje secundario mal interpretado y poder ser omnisciente en  mi propia secuela durante un rato para poder aclarar las ideas. Si, soy demasiado emotiva y me encanta sentir tu peso desnudo. Y ahora, por desgracia, después de unos momentos tan agradables tengo que volver a este cuerpo saturado... Evadirse e ilusionarme fue el mejor regalo que me podías haber dado debido a mi estado catatónico de ánimo y te lo agradezco, reactivaste cada una de las células muertas y me enseñaste que no hace falta tener pareja para tener momentos mágicos. No puedo decir nada malo de ti, no puedo gritar, ni decirte lo idiota que eres por haberte ido porque seguramente no eras para nada lo que necesitaba ahora mismo. Aún así, de vez en cuando cierro los ojos y echo de menos tu cuerpo desnudo decorando mi cama... Cierro los ojos y echo de menos esos ojos, esos malditos ojos.

Sometimes

Hay veces en las que solo tengo ganas de salir corriendo a buscarte.
Y otras que solo soy capaz de odiar cada parte de ti...
Hay veces que intento olvidar tu número para dejar de tener ganas de oír tu voz.
Y otras que desearía que te fueras de una vez y dejar de compartir el mismo trozo
de tierra...
Hay veces que sueño contigo cada noche y me despierto con una sonrisa.
Y otras eres la peor de mis pesadillas...
Hay veces que llega la brisa con tu aroma y me vuelvo loca.
Y otras en las que no me acuerdo de ti ni un segundo...
Hay veces que me paso días intentado verte por todos lados.
Y otras que solo oír tu nombre me produce nauseas...
Hay veces que me muero por que alguien saque tú tema y perderme horas hablando de ti.
Y otras en las que estás vetado de todas mis conversaciones para evitarme dolor...
Hay veces que siento que me besas antes de irme a dormir.
Y otras en las que recuerdo todos tus insultos y vuelvo a odiar...
Hay veces que se me quedan todos los te quieros atrapados en la boca y no salen.
Y otras en las que me faltan páginas para decirte las palabras más deplorables...
Hay veces que lloro cuando estoy sola echándote de menos.
Y otras que sonrío cuando algo no te sale bien...
Hay veces que sigo esperando que aparezcas.
Y otras que desearía que nunca hubieras existido...
Porque la vida sin ti son tres segundos y tres milenios a la vez: insufribles, oscuros y tristes y a la vez novedosos, dulces e intensos...

Nothing to say

Siento decir que abandono unos pocos días más esto, pierdo y recupero la motivación 

a ratos y ahora estoy en esos raros momentos en los que no me apetece nada de nada.

De desilusiones e ilusiones van estos días en los que mi casa se me cae encima.

Back.

Comienzo nuevas etapas en mi vida, cerrando definitivamente un ciclo vicioso.
De nuevo todo marcha  bien aunque siempre aparecen por algún lado
resquicios de lo que una vez fui y de lo que no quiero volver a ser.
Camino, despacio, pero avanzo más estable que nunca,
afianzada en unas nuevas costumbres que le dan vida a mi vida
llena de ilusiones y amplias expectativas.
Estoy conociendo nuevas facetas que no sabía que guardaba dentro,
nuevas formas de amar y pasar el tiempo...Encontrando el equilibrio
medio que una vez fue arrebatado de todos mis planes.
Amigos que cada día me sorprenden robándome sonrisas
donde ya pensaba que no quedaban más.
Tengo ganas, fuerzas y una nueva coraza estrictamente
diseñada para aguantar todos los golpes y  rechazar a la gente
que no es sana.
Vuelvo descansada, sin ojeras, sin lágrimas, sin caras largas o mal humor.
Vuelvo relajada, satisfecha en todos los sentidos y con ánimo de descubrir
que más hay por aquí.

Menos mal que el mundo es redondo para no tropezarme con las esquinas...

Llevo demasiado tiempo sentada en el suelo con la luz apagada esperando a que todo esto pase. Me convertiste en un monstruo asustado hasta de su propia sombra en un mundo demasiado frío como para poder dejar de lado el miedo y poder plantarle cara a las adversidades.

He conocido a otros como yo que aún heridos buscan a alguien, a otra mitad que rellene los vacíos que otros cavaron, que reconstruyan los destrozos que causaste en tus estúpidos ataques de ira.

Por suerte para mi yo puedo seguir adelante sin miedo a ofrecer lo mejor de mi misma porque soy real, en cambio tú, con tu corazón negro incapaz de amar, incapaz de devolver lo que se te da, tú, solo puedes buscar un refugio, el primer lugar que encuentres con el que te conformas sin más, en el que recibir calor durante unos días para después destrozarlo y vuelta a empezar.

Pero en el fondo una pequeña parte de ti, escondida en algún lugar demente de tu alma seguirá pensando en mi, echándome de menos sin saber cómo fuiste capaz de dejarme escapar entre insultos y desprecios.

Ríete, ódiame, engáñate pero ambos sabemos que es verdad. Yo puedo perdonarme, puedo respirar tranquila. Ahora, aunque suene frívolo, extráñame mientras otros disfrutan lo que ya no tienes derecho a tener.

No te odio simplemente ahora ya eres uno más del montón y no aquel que destacaba entre todos... Ahora eres indiferente. No te culpo simplemente algunos son capaces y otros no.

Recuerda siempre que ni siquiera llegaste tarde, sino que simplemente jamás llegaste.

Free words

Palabras de amor escritas en servilletas vuelan

ahora sin rumbo al haber perdido a su dueño.

Palabras ya vacías que una vez significaron

demasiado para alguien.

Palabras frías que se ahogan bajo la lluvia

temblando desoladas porque fueron escritas

para después ser abandonadas.

Palabras que al leerlas entre líneas

cuentan una historia, con dos nombres,

con dos corazones que al final tomaron 

rumbos diferentes y terminaron por perderse 

el uno al otro.

¿Para reencontrarse, cruzarse, volver a amarse,

olvidarse...? Quien sabe...

Thank u, Danke-shön, Muchas gracias!

Gracias a los nuevos seguidores por leerme y seguirme...

Gracias a los de hace más tiempo por seguir 

aunque últimamente no esté centrada  

como para poder escribir como me gustaría,

 como antes de.

No hay segundas partes para ti.

Nos pasamos horas buscando con quien compartir nuestra vida

Cegandonos con el primero que creemos que será el último.
Queremos cuentos de hadas cuando el príncipe no ha llegado
y forzamos las situaciones para que sucedan o permanezca.
 Dejamos escapar oportunidades, que desaparezcan, y se acaben
por querer aferrarnos al pasado, esperando que  una vez
la situación cambie y todo vuelva a empezar como una vez fue.
Todo sigue para quedar enterrado en el pasado pero nunca olvidado
el círculo vicioso nunca finaliza sigue dando vueltas y más vueltas
en una noria sin fin.
Aún no he conseguido que un príncipe no destiña y consiga hacerme
sentir segura para poder contarle todo sobre mi, sin tener miedo
a que luego pase lo que pasó con todos. Que cuenten tus intimidades
que una vez le confiaste a alguien, que no te insulte y trate de sacar todos
tus fallos con la siguiente de la lista. Dejando de lado todo lo que una
vez hubo, dejando de lado los sentimientos, y finalmente dándole
una patada a tu corazón...
De todas formas sigo en pie y por mucho que traten de darme la vuelta
la misma gente retorcida de siempre, sigo teniendo el mismo corazón.

After that

Llevo bastante tiempo con esto abandonado simplemente por apatía, falta de ganas y desmotivación por todo lo que ocurre a mí alrededor.

Han sido unos meses realmente duros para mí, en los que muy pocas veces he tenido un descanso en el agónico bucle de dolor permanente en el que sin darme cuenta me había metido yo sola. Después del digamos "abandono" de alguien que significaba todo para mi, por falta de ganas supongo que de seguir aguantándome, la muerte de un familiar al que amo que después de años de lucha contra una dura enfermedad no pudo resistir más, el estrés de los exámenes y ver que no recoges nada de lo que siembras, momentos familiares complicados y un susto terrible al casi estamparme contra una rotonda con unos amigos. Son algunos de los momentos que han hecho que no haya levantado la cabeza en todo este tiempo hasta ahora.

He de agradecer de forma considerable a todos aquellos amigos que me aconsejaron  y fueron fuertes por mí cuando yo ya no podía más. Sé que en muchos momentos no fui lo que esperabais que fuera y no veía que todo lo que hacíais era por mi bien dado que estaba cegada en una solo opción, ahora después de todo este tiempo de reflexión os pido perdón y agradezco todo lo que hicisteis por mí.

Aún así he seguido notando el vacío de esa persona que quería a mi lado apoyándome y dejando que me deshiciera en lágrimas hasta quedarme sin fuerzas para seguir llorando, a ese a quien llamar y sentirte mejor  por dentro después de escuchar su voz aunque fuera durante unos segundos al día. Pero lo intenté, nadie podrá negar nunca que no puse todo mi empeño en recuperar a quien veía tan vital en mi vida.

Llevaba sin sonreír mucho hasta hace un par de días en los que desahogué de forma breve y escueta el mundo que llevaba dentro, debo decir que una vez mas no tuve respuesta pero ahora me siento bien conmigo misma y he vuelto a sonreír, sola.

Vendrán mejores momentos para mí en los que no se si tendré a alguien con quien compartirlos pero al menos ahora he aprendido a vivir a gusto y en armonía conmigo misma con unos amigos increíbles que formas parte de mi vida y por bueno que sea o por malo aquellos que no forman parte de esta  he de decir que fue por voluntad propia ya que, nunca obligué a nadie a vivir sin mí.