Una empática me dijo que estar a mi lado duele.

Por más que trato de mirar al frente sigo chocandome con muros invisibles que me hacen volver a caer a este pozo sin fondo. Es una sensación extraña la mía, como una especie de dolor agudo en el pecho por el que cada vez que intento hacer un esfuerzo por olvidarlo todo, todo, me faltara el aire y algo me dijera "no" "no puedes"... y yo obediente, me siento sin protestar y sigo esperando.
Ya no se a que espero, entre espera y espera, tiempo y tiempo, hubo un momento decisivo en el que me perdí y ahora ni si quiera siento dolor, ojalá le odiara aunque fuera un poco para poder seguir adelante aunque sea por orgullo. Pero ya ni eso, solo me queda esperar que siga pasando el tiempo y que con él, te lleve.

"Siento no entender porque siento lo que siento

siento entenderlo y no poder decir te quiero

siento no tenerte siempre en mi pensamiento

y sino te tengo siento que muero"

There is.

Nunca imaginé que fuera tan difícil decirte adiós siguen pasando los días y cada vez que ando sola te busco entre desconocidos y por un solo instante, incluso menos, logro verte entre rostros extraños sigo soñando que te sueño y cuando no lo hago sino simplemente miro el techo desesperada por encontrar aunque solo sea media hora de tranquilidad, tu olor me envuelve me abraza y aún siento cada beso de buenas noches antes de caer en la inconsciencia. Jamás perdonaré que irrumpieras en mi vida con falsas esperanzas y menos aún que no me enseñaras a olvidarte poniendo una pequeña parte de ti en cada parte de mi.

Las ojeras me devoran tristes de nostalgia y sigo sin encontrar el molde acolchado en mi cama donde poder acoplar mi cuerpo desde que te fuiste. Siempre me sentí inferior, pequeña y rechoncha a tu lado, miedosa, cobarde, asustada porque algún día desaparecerías sin dejar rastro igual que como llegaste a mi vida y así lo hiciste.

Siento frío, un frío seco que me hace sollozar, supongo que es el hueco vacío en el pecho que no me da tregua desde que no estás pero ya, que más da… No se llena, con nada ni aún intentándolo. Ni aún borrándote haciéndome a la idea de que jamás existió tal experiencia parece que encuentre un momento en el que poder respirar y reconstruir este pequeño puzzle del que te llevaste piezas dejándome con una vida entera para poder buscar la forma de volver a formarlo.

Quizás debí haberme quedado callada desde el principio haber cerrado los ojos y darte la espalda para que no te sintieras tan importante en mi vida, que no supieras que tenias tanta fuerza sobre cada parte de mi ser como para poder tirarme todo mi mundo y mis principios abajo. Ya ni si quiera se escribir, me leo y no me encuentro por mucho que repase las líneas, las comas y los puntos no estoy ahí.

Y ya no se que más escribir…

Without.

Todo sigue fluyendo y la pesada carga que llevo arrastrando todo este tiempo la escondí debajo de mi cama con un enorme candado inamovible junto a la foto de un día cualquiera en una cabina fotográfica perdida que nunca colgó de tu pared como el resto, he apagado la luz y ya no puedo ver nada.
Solo pedí una cosa pero supongo que es como siempre, como desde el principio, que estuviste ahí para todo el mundo menos para mi, aunque te necesitara.
Ya no ahora si que no, nunca más.

...

Nunca volvió, por mucho que yo esperase todas mis lágrimas fueron en vano. 

Impotence

Que sentimiento tan desgarrador es la impotencia
Impotencia, se repite una y otra vez en mi cabeza
Impotencia, extraño sentimiento que me atormenta
desde que tu ausencia tocó en mi puerta.
Es imposible separarla de mi y que me susurre
cada segundo que tú ya no estás aquí.
Me hiere, me va quemando, me mata cuando me mira
riéndose de mi diciendo entre dientes que ya no 
me quieres.
Colabora cruelmente con las paredes de mi cuarto
para encerrarme cada vez un poco más...
Caprichosa palabra que no desaparece por mucho
que me aleje del mundo que eres.
Me observa sentada a mi lado en la cama
copia tu rostro y se burla una vez más...
Se burla porque sabe que la llevo muy dentro
que la experimento a cada momento
viéndote a otras chicas besar.

Fuckin´Perfect

Nos pasamos la vida tratando de agradar al prójimo

cambiando todo lo que a los demás les molesta

de nosotros sin esperar a que ellos cambien por nosotros

perdiendo así un poco de lo que somos con cada modificación.

Yo nunca me gusté, en la edad esa ridícula de los 11 a los 15

lloré un millón de veces porque se metían con mi físico o por

lo blandita que era, logrando que cada día me encerrara un poco

más en mi misma y quedarme sola rozando la marginación social.

Pensaba que era yo la que fallaba y no encajaba con todos ellos

por no ser lo suficientemente delgada, atractiva o graciosa con el

resto.Y al final pase de ser blandita y llorar por todo a poner una

sonrisa irónica en mi cara y apartar de mi camino a todo aquel que

me estorbaba.

Por suerte pasaron los años y deje todas esas simplezas atrás

y si, cambié cuando yo quise hacerlo.Y ahora de esa época

solo me quedan anécdotas vacías de gente sin sentido que

hoy intentan agregarme a redes sociales porque según ellos 

ahora "molo". Sabéis que os digo que los amigos te quieren

seas como seas, las parejas te aceptan con tus virtudes y tus

defectos y aunque sean pocos y sientas que no formas parte

de nada estarás completo y satisfecho con quien te rodea 

porque son de verdad.

Aunque parezca imposible en ese momento no debes sufrir

por quien no te acepta hoy por muy pesado que se haga el

simple hecho de tener que verles la cara todos los días.

Dentro de un tiempo todo cambia y ellos no importaran

tú si.

Solo tú y yo podemos saber lo que ocurrió entre tú y yo

Querría contar tantas cosas pero parece que he olvidado como expresarme,

quizás he olvidado que es tener ilusión por algo y por eso me encuentro

bajo este estado anímico tan detestable. Mi vida permanece bajo cuarentena

a la espera de saber si hay alguna cura para mi frágil enfermedad sentimental.

Pero yo cabezota, como siempre, cansina y repetitiva voy a intentarlo una 

ultima vez más porque parece que aun no me es suficiente todo este malestar

acumulado. No me voy a andar con rodeos, ni a adornarlo con florituras 

innecesarias que no comprenderás por mucho que trates de descifrarlo:

No fuiste el primero, tuve otras experiencias con las que aprendí y gracias 

a ellas soy hoy esto que tienes delante. 

De la primera conocí lo que es la obsesión de la primera pareja y todo 

lo que ello conlleva, la traición de la segunda cuando un amigo jamás tuvo que

llegar a ser más que eso, un amigo. Y por último la tercera con la que supe que

la costumbre y la monotonía puede matar todas tus buenas intenciones.

Y luego, luego llegaste Tú y aprendí lo más importante, comprendí que 

estar enamorada significa poder ser Yo misma en todo momento. 

Esto me diste tú y contigo estaba completa y aunque el amor y todas las palabras

que abarca sea universal, cada pareja es única y especial como lo eramos nosotros.

[ Sí, quizás no fuiste el primero pero sinceramente después de conocerte me hubiese gustado que fueras el último]