Thank u, Danke-shön, Muchas gracias!

Gracias a los nuevos seguidores por leerme y seguirme...

Gracias a los de hace más tiempo por seguir 

aunque últimamente no esté centrada  

como para poder escribir como me gustaría,

 como antes de.

No hay segundas partes para ti.

Nos pasamos horas buscando con quien compartir nuestra vida

Cegandonos con el primero que creemos que será el último.
Queremos cuentos de hadas cuando el príncipe no ha llegado
y forzamos las situaciones para que sucedan o permanezca.
 Dejamos escapar oportunidades, que desaparezcan, y se acaben
por querer aferrarnos al pasado, esperando que  una vez
la situación cambie y todo vuelva a empezar como una vez fue.
Todo sigue para quedar enterrado en el pasado pero nunca olvidado
el círculo vicioso nunca finaliza sigue dando vueltas y más vueltas
en una noria sin fin.
Aún no he conseguido que un príncipe no destiña y consiga hacerme
sentir segura para poder contarle todo sobre mi, sin tener miedo
a que luego pase lo que pasó con todos. Que cuenten tus intimidades
que una vez le confiaste a alguien, que no te insulte y trate de sacar todos
tus fallos con la siguiente de la lista. Dejando de lado todo lo que una
vez hubo, dejando de lado los sentimientos, y finalmente dándole
una patada a tu corazón...
De todas formas sigo en pie y por mucho que traten de darme la vuelta
la misma gente retorcida de siempre, sigo teniendo el mismo corazón.

After that

Llevo bastante tiempo con esto abandonado simplemente por apatía, falta de ganas y desmotivación por todo lo que ocurre a mí alrededor.

Han sido unos meses realmente duros para mí, en los que muy pocas veces he tenido un descanso en el agónico bucle de dolor permanente en el que sin darme cuenta me había metido yo sola. Después del digamos "abandono" de alguien que significaba todo para mi, por falta de ganas supongo que de seguir aguantándome, la muerte de un familiar al que amo que después de años de lucha contra una dura enfermedad no pudo resistir más, el estrés de los exámenes y ver que no recoges nada de lo que siembras, momentos familiares complicados y un susto terrible al casi estamparme contra una rotonda con unos amigos. Son algunos de los momentos que han hecho que no haya levantado la cabeza en todo este tiempo hasta ahora.

He de agradecer de forma considerable a todos aquellos amigos que me aconsejaron  y fueron fuertes por mí cuando yo ya no podía más. Sé que en muchos momentos no fui lo que esperabais que fuera y no veía que todo lo que hacíais era por mi bien dado que estaba cegada en una solo opción, ahora después de todo este tiempo de reflexión os pido perdón y agradezco todo lo que hicisteis por mí.

Aún así he seguido notando el vacío de esa persona que quería a mi lado apoyándome y dejando que me deshiciera en lágrimas hasta quedarme sin fuerzas para seguir llorando, a ese a quien llamar y sentirte mejor  por dentro después de escuchar su voz aunque fuera durante unos segundos al día. Pero lo intenté, nadie podrá negar nunca que no puse todo mi empeño en recuperar a quien veía tan vital en mi vida.

Llevaba sin sonreír mucho hasta hace un par de días en los que desahogué de forma breve y escueta el mundo que llevaba dentro, debo decir que una vez mas no tuve respuesta pero ahora me siento bien conmigo misma y he vuelto a sonreír, sola.

Vendrán mejores momentos para mí en los que no se si tendré a alguien con quien compartirlos pero al menos ahora he aprendido a vivir a gusto y en armonía conmigo misma con unos amigos increíbles que formas parte de mi vida y por bueno que sea o por malo aquellos que no forman parte de esta  he de decir que fue por voluntad propia ya que, nunca obligué a nadie a vivir sin mí.

Una empática me dijo que estar a mi lado duele.

Por más que trato de mirar al frente sigo chocandome con muros invisibles que me hacen volver a caer a este pozo sin fondo. Es una sensación extraña la mía, como una especie de dolor agudo en el pecho por el que cada vez que intento hacer un esfuerzo por olvidarlo todo, todo, me faltara el aire y algo me dijera "no" "no puedes"... y yo obediente, me siento sin protestar y sigo esperando.
Ya no se a que espero, entre espera y espera, tiempo y tiempo, hubo un momento decisivo en el que me perdí y ahora ni si quiera siento dolor, ojalá le odiara aunque fuera un poco para poder seguir adelante aunque sea por orgullo. Pero ya ni eso, solo me queda esperar que siga pasando el tiempo y que con él, te lleve.

"Siento no entender porque siento lo que siento

siento entenderlo y no poder decir te quiero

siento no tenerte siempre en mi pensamiento

y sino te tengo siento que muero"

There is.

Nunca imaginé que fuera tan difícil decirte adiós siguen pasando los días y cada vez que ando sola te busco entre desconocidos y por un solo instante, incluso menos, logro verte entre rostros extraños sigo soñando que te sueño y cuando no lo hago sino simplemente miro el techo desesperada por encontrar aunque solo sea media hora de tranquilidad, tu olor me envuelve me abraza y aún siento cada beso de buenas noches antes de caer en la inconsciencia. Jamás perdonaré que irrumpieras en mi vida con falsas esperanzas y menos aún que no me enseñaras a olvidarte poniendo una pequeña parte de ti en cada parte de mi.

Las ojeras me devoran tristes de nostalgia y sigo sin encontrar el molde acolchado en mi cama donde poder acoplar mi cuerpo desde que te fuiste. Siempre me sentí inferior, pequeña y rechoncha a tu lado, miedosa, cobarde, asustada porque algún día desaparecerías sin dejar rastro igual que como llegaste a mi vida y así lo hiciste.

Siento frío, un frío seco que me hace sollozar, supongo que es el hueco vacío en el pecho que no me da tregua desde que no estás pero ya, que más da… No se llena, con nada ni aún intentándolo. Ni aún borrándote haciéndome a la idea de que jamás existió tal experiencia parece que encuentre un momento en el que poder respirar y reconstruir este pequeño puzzle del que te llevaste piezas dejándome con una vida entera para poder buscar la forma de volver a formarlo.

Quizás debí haberme quedado callada desde el principio haber cerrado los ojos y darte la espalda para que no te sintieras tan importante en mi vida, que no supieras que tenias tanta fuerza sobre cada parte de mi ser como para poder tirarme todo mi mundo y mis principios abajo. Ya ni si quiera se escribir, me leo y no me encuentro por mucho que repase las líneas, las comas y los puntos no estoy ahí.

Y ya no se que más escribir…

Without.

Todo sigue fluyendo y la pesada carga que llevo arrastrando todo este tiempo la escondí debajo de mi cama con un enorme candado inamovible junto a la foto de un día cualquiera en una cabina fotográfica perdida que nunca colgó de tu pared como el resto, he apagado la luz y ya no puedo ver nada.
Solo pedí una cosa pero supongo que es como siempre, como desde el principio, que estuviste ahí para todo el mundo menos para mi, aunque te necesitara.
Ya no ahora si que no, nunca más.

...

Nunca volvió, por mucho que yo esperase todas mis lágrimas fueron en vano.